DE BIO-GOOCHELAAR
“Natuurlijk ben ik milieu bewust, ik heb kleine zonnepanelen op mijn duivenpan laten aanbrengen, zodat ik het flashpapier zonder lucifers kan aansteken, dat scheelt op jaarbasis al gauw een halve boom”. We waren te gast bij de voorzitter van de Koninklijke Bond van Bio-goochelaars, de KBB ; hij straalde met zijn ogen al zoveel passie uit dat hij zelfs met zijn ogen de pan al in vuur en vlam kon zetten. “Uiteraard heb ook ik te maken met de bezuinigen vanuit Brussel”, sprak de biologisch-dynamische magicus, “het BTW tarief voor konijnen gaat omhoog naar 21 % en ze moeten tot hun 67ste doorwerken, maar duiven vallen gelukkig onder het lage tarief. Ik heb voor mijn optredens in Griekenland bij de magische winkels al drachmes met Shell besteld (die van de Esso zijn van mindere kwaliteit)”, het was duidelijk dat meneer over de toekomst had nagedacht. “De KBB heeft voor ons ook enkele bezuinigings-voorstellen bekend gemaakt”, meldde hij: “Dubbele liften zullen in een ‘light’ versie enkelvoudig worden uitgevoerd en een spel kaarten wordt teruggebracht tot 50 om niet voor joker te staan. Bovendien mogen de ‘cups and balls’ niet meer met drie, maar met twee bekers worden uitgevoerd, tenzij we dat betalen met ons ‘goochelaars gebonden budget’. We worden ook geacht om onze kaarsen met ‘spaarpitten’ uit te voeren”.
Ik zag op de muur een poster van de stichting ‘Wakker Dier’. “Ja meneer, daar ben ik lid van, want ze zijn erg tegen de plofkip, die gebruik ik dan wel niet, maar op internet worden al plofkonijnen en plofduiven aangeboden, zelfs in een ‘scharrel’ variant. Sommige politieke partijen willen zelfs zover gaan om de vier vrouwen in het kaartspel te voorzien van hoofddoekjes, maar daar doe ik niet aan mee meneer, want dan krijgen ze te weinig vitamine D als ze buiten worden gebruikt”. Onze Top- Bio-Goochelaar wist duidelijk waarover hij sprak.
Ik vind het echter te ver gaan om mee te doen aan ‘konijnen kliklijn’, waarbij men klachten kan uiten als goochelaarskonijnen bij de buren overlast geven, zoals het verduisteren van kroppen sla en vegetarische wortels. Vanuit het criminele circuit worden overigens in toenemende mate konijnen uit Roemenië ingezet, die het gemunt hebben op koperen munten en dito duivenpannen. Ook drinken ze teveel wortelsap tijdens het spelen op de accordeon, worden hiervan dronken, zodat ze ongeschikt zijn voor de act ‘multiplying rabbits’. “ Onze biologische topfunctionaris had zich heel duidelijk ook internationaal georiënteerd.
“Ons wordt ook aangeraden om voor onze konijnen wortels te gebruiken zonder E-nummers op het etiket en met vermelding van de uiterste gebruiksdatum. Dit laatste zetten we echter niet op onze konijnen zelf, want dan moeten we ons zo haasten bij de optredens”.
“Heeft u nog wel eens last van de gevestigde orde, zoals ministers en burgemeesters, professor?”, want ik was erg onder de indruk van zijn biologische kennis. “Wel”, sprak de bio-magicus met gezag uit: “Laatst moest ik bij een rechtszaak DNA van één van mijn topkonijnen afstaan, want ze hadden criminele konijnen gesignaleerd in de tuin van een minister, maar gelukkig bleek het om konijnen te gaan van een onbekend merk, scharrelkonijnen die het met het milieu niet zo nauw nemen.
Het was mij duidelijk: op het komende wereldcongres goochelen zal een nieuwe categorie goochelen zijn intree doen bij de kampioenschappen, ‘biologisch goochelen’ en onze professor zal met zijn brede kennis een goede kans maken wereldkampioen te worden. Hoewel, eerst in Nederland maar eens uit-proberen, op een congres van jongeman Klaver bijvoorbeeld, want de konijnensla is daar groener dan bij andere partijen.
Wim van Dokkum